Новости
  Место встречи
  О Кате
  Вехи
  Фотоальбом
  Пресса
Репортажи, рецензии
Телепередачи
Радиопередачи
  Всячина
  Обратная связь
рус/eng
Русская версияEnglish version

   Пресса
«ХОЧУ БЫТЬ ВСЕМИ ЛЮБИМОЙ»






"Эгоист generation"
март 2007






Прячусь в воде

  Съемка в воде. Как я давно об этом мечтала! Но как перенести свои ощущения на язык букв, и вообще - как говорить о себе, когда тебя переполняют эмоции? Но... давайте попробуем...
Моя стихия - вода. Обожаю воду. Я - рак, водяной знак. Но что такое вода? Это же не просто H2O!

  В реку дважды не войти. Река не помнит ни следов, ни весел. Река всегда молода, но стара. Она покойна, но не знает покоя. Воду невозможно ухватить. Вода камень точит. Вода терпелива и упряма. Вода очищает. Снимает негатив, агрессию. Вода может быть жесткой, твердой - лед! Я помню, как тактильно ощутила воду в Индийском океане. Ее температура была +30 и воздух +30. Я чувствовала не разницу в температуре, а прикосновение. Это было очень необычно. И совсем иначе - горная река, когда ходили на рафтинг, я ощутила ее бешеный, бурлящий поток.

  Вода... Бабушка переливала воду из кружечки в кружечку через скобочку (дверную ручку) и давала мне попить. Какое-то поверье.
Святая вода...
Вода - очень много для меня значит... Прячусь в воде...

Должна полюбить

  Я привыкла, что всю жизнь меня окружала любовь и тепло дедушек, бабушек, родителей и моих мужчин - мужа и сына. Когда вокруг меня дружественная атмосфера, я расслабляюсь и только в этой атмосфере всеобщей любви чувствую себя комфортно. И, если выхожу из своей норки куда-то, стараюсь эту атмосферу воссоздать в том месте, где нахожусь. Не буду скрывать, что я завишу от людей. Мне далеко не все равно, какой меня воспринимают окружающие. Хочу быть всеми любимой. Хочу всем-всем, кто вокруг, нравиться. Болезненно хочу. Почему это так важно для меня? Не знаю. Может быть, в силу того, что я - человек неконфликтный, чувствительный и ранимый и боюсь кого-то обидеть. Ведь даже каким-то своим невниманием можно причинить человеку боль. Особенно ранит неучастие. И всегда я должна полюбить того, с кем меня сводит судьба. Не важно - где. Наверное, причину надо искать в моей профессии. Я не могу работать, если не полюблю партнера, с которым я играю. Пусть он с какими-то явными недостатками - не имеет значения. У меня внутренняя установка: любить всех, кто рядом. Профессия научила уходить от конфликта, находить компромисс. Потому что если делаешь большое дело, то невозможно внутри этого дела вести войну. Но, если кто-то хочет помыть свои грязные руки в моей воде, я превращаюсь в лед. Жесткая, холодная. И уж тогда никого не впущу...

Не изменяю себе!

  Не люблю войну. Люблю мир. Созидать люблю. Не могу созидать в негативе, в противостоянии, ненависти, борьбе. Не могу, когда окружает злоба, колет зависть... С явными врагами и откровенными недоброжелателями мне пока сталкиваться не приходилось. Все-таки актерская среда, всякое бывает. Все может случиться. Думаю, что испытания еще впереди. Жизнь меня до сих пор не хлестала. Случалось, конечно, и неприятное, но я выходила сухой из воды... Хотя по краю походила... Ведь мы не только работаем - мы живем в семье, рожаем, болеем... Но в любой ситуации, даже самой жесткой, я никогда себе не изменяла. Никогда!

  В детстве я была девочкой без комплексов. Хотя, честно говоря, я не знаю, что это за зверь такой - комплекс. И в то же время я не уверена в себе. Но разве это комплекс? Вы удивляетесь - как можно быть неуверенным человеком, получая по всем «предметам» пятерки? Но ведь я сама себе пятерки редко ставлю! Очень редко! Безусловно, есть люди, чье мнение мне очень важно. Но ломать себя я не стану ни в каком случае. В этом смысле советы бездейственны. Я такая, какая я есть. Я настоящая. Я не самодур, я человек сомневающийся, постоянно рефлексирующий, ищущий чего-то. И мне очень помог в этом поиске режиссер Владимир Мирзоев. Он меня освободил от себя самой...

  У меня был такой странный момент: боязнь не соответствовать Екатерине Гусевой, которую то ли я сама себе выдумала, то ли люди, которые выдумали меня вот такую Гусеву Екатерину. Когда были какие-то публичные выступления (не роли, нет, когда играю роль, я - не я), когда нужно было быть собой, становилось ужасно страшно. Мне казалось, что я наверняка ниже ростом, чем Екатерина Гусева, на пять килограммов потолще, чем она. Не знаю, что это за состояние. Мне сложно с этим разобраться.

Пятерка - себе

  Всегда страшно браться за что-то новое. Вроде как все умею, все получается, но ведь никто не знает, что за пределами сцены стоит титанический труд. Мне говорят: «Вы так чудесно поете!» Знаете, что мне пришлось преодолеть для того, чтобы овладеть голосом?! «Вы так катаетесь на коньках!» Но каких трудов это стоило! И это касается всего. Всего! Иллюзия, что с легкостью что-то дается. Постоянное преодоление, постоянная борьба с собой. И не ради славы, звездности. Ради той самой пятерки, чтобы сама себе...

  Позволю себе процитировать слова моей подруги, поэтессы Кати Болдыревой: «Никто не знает, какие войны я сама себе создаю, чтобы вновь побеждать». Вот это - об этом. Это в спорте желание всех победить и быть первым. У меня другое желание - вытащить из себя по максимуму и уважать себя за это. Кому многое дано, с того много и спросится. А пухнуть оттого, что в тебе сидит нечто, а ты в силу неправильного выбора или лени не несешь это людям, не делишься этим и сам себя съедаешь, - это преступление, дорогие друзья. Преступление!

Стыдно

  За что мне бывает стыдно? Чего вообще надо или не надо стыдиться? Ну чего? Обычно мне за других стыдно... Очень стыдно. Прямо так хочется куда-то спрятаться, провалиться - так стыдно за других людей, за их поступки, за то, что они говорят, как они себя ведут. О-о! Но я снисходительно отношусь к людям. Какие-то пороки пытаюсь оправдать, или простить, или, в крайнем случае, отстраниться. Если не принять, то хотя бы попытаться понять. И отпустить. Пожалеть, что ли...

  Да, я жалею людей, но, с другой стороны, с легкостью принимаю их жертвы. В этом смысле я несовершенна. Это ужасно. Пожертвовать собою ради кого-то - это болезненно, это трудно. А вот после фильма «Остров» мне стало стыдно за себя. Так захотелось в мох зарыться, кипяточку попить, подумать.

Я была Моцартом

  В детстве я была Моцартом. Так было все легко! Никаких усилий ни к чему не прикладывала. Всем казалось: ох, как же она старается, сколько работает, чтобы получалось. А мне хоть бы что. В театральном институте весь первый курс по танцам я пропустила, мне было смешно, настолько все казалось простым. Вместо занятий ходила в кино, романы заводила... И я блистала на экзамене - пируэты, станок классический - все получалось. И вдруг получаю тройку. Возмутилась - почему? Мне объяснили, что студент N пришел из армии, у него не разгибаются колени, он кидал батман на 38 градусов, а на экзамене показал - на 45, а я как кидала батман на 160, так и кидаю. Ничего не достигла - с чем пришла, с тем и осталась.

  Мне говорят: «Какая ты красивая... ». Моя задача - не загубить себя дурными привычками, не курить, например. То, что дано, - не моя заслуга. Моя заслуга - овладеть голосом, сохранить и приумножить то, что есть, и сделать что-то самой. Самой. Я часто себя спрашиваю: «А сама-то ты чего сделала?» Может быть, отсюда ноги растут... От этого вопроса.

Переизбыток любви

  Мне кажется - я себя люблю. Очень сложно объяснить, что это такое. Вот, например, когда чего-то очень хочется, не могу себе отказать. И в то же время материальные вещи меня не заботят. Я очень занятой человек, но моя работа как раз из области любви к себе. Да и честно говоря, то, что поднимает меня в 7 утра и куда-то ведет, работой не назовешь. Я себя люблю, и я этого хочу! Очень, очень! Так жить, а не иначе. Я себя не заставляю. Не говорю «надо». Мне хочется. Все время хочется. Если за что-то взялась, мне хочется делать на все сто. С горячим сердцем. Папа мне повторяет: «Сгорая сам, свети другим». Хотя я понимаю, что творческий человек - обязательно эгоист.

  Мне кажется, я вся - любовь. Столько людей меня любят. Я так наполнена этой любовью, что мне обязательно нужно эту любовь отдавать. Идет взаимообмен. Я никогда не чувствовала недостаток любви, скорее - переизбыток. Вспоминая свою жизнь - детский возраст, взросление, материнский возраст, я всегда купалась в любви, я наполнена любовью до краев. И зрительской любовью наполнена. Хотелось бы эту модель сохранить, пронести по жизни.

  Бальзак, когда мечтал о сыне, говорил: «Если у меня родится сын, я окружу его такой любовью, что он взмолится о пощаде». Поэтому счастье, что у меня такая профессия, что я могу дарить это чувство не одному мужчине, сыну, а еще и зрителям. Хотя по большому счету думаю, что мое настоящее предназначение - материнство... Я очень люблю своего мужа. Он - космос, а я по сравнению с ним - муравей...

Он, она и я

  В фильме Константина Худякова «Он, она и я» (продюсерский центр «Пирамида», генеральный продюсер Сергей Сендык) я играю очень непростую роль. Сама история, рассказанная в картине, очень психологически запутанная. Человек (роль Александра Галибина) умирает на больничной койке. К нему приходят две женщины. Понедельник, среда, пятница - жена с детьми. Вторник, четверг, суббота - молодая любовница. И он не знает, на чьих руках он умрет. И умирающий передает свою любимую соседу по палате (роль Ивана Урганта). Происходит странное замещение. Такой роли у меня никогда не было. Константин Павлович как психоаналитик очень тонко и глубоко разбирался в паутине этих сложных отношений. Как вообще возможна такая история? Два полярных мужчины - как луна и солнце. И женщина, которая так странно переходит к другому.

  Очень сложная роль. Очень. Но, как бы я быстро ни бегала, от себя не убежишь. Во всех ролях я остаюсь собою. Конечно, нужно ломать амплуа, нужно меняться. Вот я столько всего перепробовала. И спорт, и танцы, и музыка, и театр, и путешествия. И в цирке под куполом летала без страховки на белых качелях. Делала шпагаты, ласточки, перевороты... Я дышу широко, свободно! И может быть, нет страха потерять в профессии что-то, потому что знаю, что есть это, и это, и это...

  Когда мы ставили «Норд-Ост», Алексей Иващенко мне объяснял, что по всем законам гравитации майский жук не может летать. Не может! Он толстый, у него маленькие, короткие крылышки, а он - летает! И когда меня утвердили на роль, я же даже нотной грамоты не знала! Все говорили: «Она не справится. Это невозможно! Как можно за два месяца до премьеры научиться петь?!» «Майский жук - не может летать, но летает. И ты полетишь! - убеждал меня Иващенко. - Я в тебя верю!» Я не могла подвести. Не могла. Умру, но должна сделать. Страх, что не оправдаю чьих-то надежд, жутко страшно...



Фотосессия.



Разговорила: Дина РАДБЕЛЬ
Фото: Олег КОСЫРЕВ
Стилист: Елена ПИКУЛИК

 назад

 
 
© Александра Сухостат, Basil Pro
Последнее обновление 3/12/2011
Хостинг, поддержка и реклама: НЕТФОРТ
Rambler's Top100